Pediram para escrever dicas de presentes para as mulheres darem aos homens, mas não sei se consigo. É difícil falar sobre predileção e gosto masculinos, confesso, mas não é mais ou menos simples discorrer sobre os dissabores de um presente inadequado.
Vejam só:
Roupas
O grande problema não está exatamente no bom gosto. Nós, homens, invariavelmente somos péssimos nas escolhas e as mulheres, salvo as bem cafonas (que não são assim tão raras) são bem melhores nisso.
A parte chata fica por conta da exigência. Isso mesmo: ELAS NOS COBRAM QUANTO AO USO DE DETERMINADA PEÇA SÓ PORQUE “FOI UM PRESENTE”. Sério, isso é de uma chatice insuportável. “Ai, você nunca põe aquela blusa” ou “Nossa! Não veste essa camiseta só porque te dei? Fica tão bonito nela!”. É dose.
Ah, claro: pior mesmo é o caso da garota cafona. Além de comprar roupas péssimas, ainda exige que a usemos. Triste, triste, triste…
Jantar
Para nós, vocês bem sabem, o ato de comer (sentido digestivo) não é nada vinculado a qualquer coisa romântica. Fazemos um exercício hercúleo quando as convidamos para jantares a dois. Acreditem. Porque isso não está em nosso DNA.
Gostamos é de comilança, bagunça, comidas gordurosas, gritaria, zoeira, amigos falando bobagem etc. O que isso quer dizer? Muito simples: tenham cuidado na hora de armar o tal “jantarzinho”. Há grandes chances de dar chabu.
Isso porque muita comida acaba prejudicando o “depois”, se é que me entendem. O mesmo vale para culinárias típicas, pratos exóticos e demais restaurantes cujos cardápios contam com itens provenientes de selvas remotas, desertos inóspitos e selvas fechadas.
Azia, má-digestão e diarréia, convenhamos, não são exatamente um bom desfecho para o que deveria ser a “noite dos namorados”.
Bebidinhas
De novo, apelo para fatores genéticos: não sabemos brincar. Somos joselitos etílicos. Homem que é homem não bebe socialmente, mas sim vai pela entrada de serviço no que diz respeito à ingestão alcoólica. E não se trata de “afirmação de macheza ocidental e pequeno-burguesa”. Vale para neoliberais, socialistas, anarquistas etc.
A turma enche o caneco, mesmo.
Com as mulheres, é claro, usamos da moderação. Até a hora em que a garota pede mais uma. E chegam mais duas. E mais três. E ambos dormem com o placar zerado. Porque, como se sabe, até certo ponto o álcool abre portas. Mas, dali em diante, ele derruba todo mundo.
E NÃO ADIANTA NEGAR.
A expressão “bebedeira sexual” é tão válida quanto “brochada sexy”. Sempre alguém dirá “ah, mas comigo funciona!”. Isso lembra aquele pessoal do interior que jura ter visto lobisomem.
Noite “Sexy”
Sim, pode dar certo e muitas vezes é um presentão. Mas há riscos aí, riscos sérios, riscos gravíssimos. Fantasias (no sentido de ‘indumentária’), por exemplo, são um caso perigoso. Sei de uma garota que se vestiu de coelha, o noivo entrou no quarto e ela estava ajoelhada na cama com os dentes para fora.
É equivalente feminino à “cueca/trombinha de elefante”.
Outra coisa que não vale para esse tipo de noite são as calcinhas-fofuchas-que-parecem-cuequinhas. Sério, nada contra, usem no dia-a-dia etc. Mas numa noite sexy, de Dia dos Namorados, não tem nada a ver. Não adianta evocar o “conforto” ou o “tempo das pin-ups”. Vai por mim.
Quando escolhemos um presente a vocês, pensamos no que vocês gostam. Na vez de nos presentear, usem o mesmo raciocínio. É o segredo. Sim, sei que temos um gosto bem duvidoso quando o assunto é sexo (já viram o tipo de filminho de que gostamos?). Fazer o quê? Somos garotos…
Mas o Que Queremos?
Bobagens, futilidades, asneiras etc. Sim, é o que gostamos. Box de filmes trash, cacarecos eletrônicos, coisas bem inúteis desse tipo. Somos homens? De certa forma, sim, mas nunca deixaremos de ser garotos – ou mesmo meninos – na hora de ganhar um presente.
Nunca se esqueçam disso.
E deixa essa coisa do romance e do papo ‘séchi’ conosco. Se seu namorado não dá conta desse pormenor, aí não culpem a mim; e nem adianta fazer tanto esforço. Não acha?
